hatten är din
jag säger som chefen: "mössa i köket?! snart ska man väl ha hjälm när man spelar golf också!"
eggstra! eggstra! read all about it!
vi har aldrig varit i kenya
göran greider for president!
om jag inte redan var gift skulle jag fråga chans på göran greider. as i write sitter han och två ur moderaternas fanclub vid frukostbordet i fyrans nyhetsmorgon och diskuterar moderaternas minskade väljarstöd. ungefär så här låter det:
borgare #1: det är ju bra reformer det här med att man tar itu med sjukskrivningarna och så, men de kunde ju inte veta att svenska folket skulle vara så kinkiga
borgare #2: och så är det ju jättebra att ge barnen betyg så tidigt som möjligt, innan min dotter fick sina första betyg i åttan hade jag inte en aaaning om hur hon låg till i skolan.
göran: då kan du inte ha intresserat dig mycket för hennes skolgång och för övrigt är ju betygen ändå bara en bedömning av hur bra barnen skulle passa in i ett femtiotalssamhälle där barnen ska uppfostras till lydiga arbetare som är lätta att sortera i fack.
programledare: göran, du är ju i alla fall väldigt snygg i håret idag.
göran vs. alla andra i studion 1-0
(angående görans hår: clownen manne, programledarens stora idol, har precis lämnat studion och man skulle kunna misstänka att göran har besökt samma stylist.)
borgare #1: det är ju bra reformer det här med att man tar itu med sjukskrivningarna och så, men de kunde ju inte veta att svenska folket skulle vara så kinkiga
borgare #2: och så är det ju jättebra att ge barnen betyg så tidigt som möjligt, innan min dotter fick sina första betyg i åttan hade jag inte en aaaning om hur hon låg till i skolan.
göran: då kan du inte ha intresserat dig mycket för hennes skolgång och för övrigt är ju betygen ändå bara en bedömning av hur bra barnen skulle passa in i ett femtiotalssamhälle där barnen ska uppfostras till lydiga arbetare som är lätta att sortera i fack.
programledare: göran, du är ju i alla fall väldigt snygg i håret idag.
göran vs. alla andra i studion 1-0
(angående görans hår: clownen manne, programledarens stora idol, har precis lämnat studion och man skulle kunna misstänka att göran har besökt samma stylist.)
come quick, there's a christian outside!
om majoriteten var ateister skulle världen se ut ungefär så här:
athiest kid: mom, i'm going to go fuck a hooker.
athiest mom: okay, son.
athiest kid: afterwards, i'm going to go smoke pot with my friends, since it's "not addictive."
athiest mom: okay, come home soon!
the athiest kid leaves the room. the father comes home from work several minutes later.
athiest dad: hey!
athiest mom: hi, honey! i'm pregnant again. i guess i'll just get another abortion, since "fetuses don't count as human life."
athiest dad: okay, get as many abortions as you want!
athiest mom: oh, and don't go in the bedroom.
athiest dad: why not?
athiest mom: there are two gay men fucking eachother in there.
athiest dad: why are they here?
athiest mom: i wanted to watch them do it for awhile. they just aren't finished yet.
athiest dad: okay, that's fine with me!
suddenly, their neighbor runs into the house.
athiest nighbor: come quick, there's a christian outside!
athiest mom: we'll be right there!
the athiest couple quickly put on a pair of black robes and hoods. they then exit the house, and run into the street, where a christian is nailed to a large, wooden x. he is being burned alive. a crowd of athiests stand around him, all wearing black robes and hoods.
random athiest: damn you, christian! we hate you! we claim to be tolerant of all religions. but we really hate your's! that's because we athiests are hypocritical like that! die, christian!
jag vet inte om jag ska skratta eller gråta. men jag vet att jag vill ha mer.
athiest kid: mom, i'm going to go fuck a hooker.
athiest mom: okay, son.
athiest kid: afterwards, i'm going to go smoke pot with my friends, since it's "not addictive."
athiest mom: okay, come home soon!
the athiest kid leaves the room. the father comes home from work several minutes later.
athiest dad: hey!
athiest mom: hi, honey! i'm pregnant again. i guess i'll just get another abortion, since "fetuses don't count as human life."
athiest dad: okay, get as many abortions as you want!
athiest mom: oh, and don't go in the bedroom.
athiest dad: why not?
athiest mom: there are two gay men fucking eachother in there.
athiest dad: why are they here?
athiest mom: i wanted to watch them do it for awhile. they just aren't finished yet.
athiest dad: okay, that's fine with me!
suddenly, their neighbor runs into the house.
athiest nighbor: come quick, there's a christian outside!
athiest mom: we'll be right there!
the athiest couple quickly put on a pair of black robes and hoods. they then exit the house, and run into the street, where a christian is nailed to a large, wooden x. he is being burned alive. a crowd of athiests stand around him, all wearing black robes and hoods.
random athiest: damn you, christian! we hate you! we claim to be tolerant of all religions. but we really hate your's! that's because we athiests are hypocritical like that! die, christian!
jag vet inte om jag ska skratta eller gråta. men jag vet att jag vill ha mer.
när cato spelar sällskapsspel tiger hans motspelare
alldeles nyss, när jag satt med ett parti betapet (och lät bli att diska, röja, dammtorka bokhyllan, baka den där kakan som verkar så god och gå ut i friska luften en stund) började en min motspelare prata med mig. kalla mig socialt inkompetent, men jag är inte så förtjust i att småprata samtidigt som jag på kortast möjliga tid ska försöka hitta på ord som ger många poäng, eller som en del skulle ha uttryckt det: det var inte jag som drog högvinsten i simultankapacitetslotteriet (men jag har väldigt många andra kvaliteter).
motspelaren i fråga var en man i sina bästa år, ny i stan och uppenbarligen mer förmögen att multitaska än jag. så han satte igång att ställa frågor om mig, mitt jobb och var olika saker ligger. resultatet? att jag bara la ord som gav låga poäng och bjöd på fantastiska möjligheter för honom att lägga högpoängare, dessutom gjorde jag det så långsamt att jag fick tidsavdrag och till sist förlorade jag med bred marginal.
why oh why? kan han inte bara skaffa sig ett konto på typ spraydate om han letar efter kvinnor födda runt 1982 som kan berätta mer om caféutbudet i centrala göteborg? eller är det här rent av en del av hans smutsiga taktik? jag tror nästan på det senare eftersom han när jag tackade för matchen hade mage att fråga om jag inte ville ha revanch, samt upplysa om att det inte är varje dag man får chansen att spela (underförstått: förlora fett med rankingpoäng) mot honom. jag ljög och sa att jag skulle diska, röja, dammtorka bokhyllan, baka den där kakan som verkar så god och gå ut i friska luften en stund.
för övrigt anser jag att chatfunktionen på betapet bör förstöras.
motspelaren i fråga var en man i sina bästa år, ny i stan och uppenbarligen mer förmögen att multitaska än jag. så han satte igång att ställa frågor om mig, mitt jobb och var olika saker ligger. resultatet? att jag bara la ord som gav låga poäng och bjöd på fantastiska möjligheter för honom att lägga högpoängare, dessutom gjorde jag det så långsamt att jag fick tidsavdrag och till sist förlorade jag med bred marginal.
why oh why? kan han inte bara skaffa sig ett konto på typ spraydate om han letar efter kvinnor födda runt 1982 som kan berätta mer om caféutbudet i centrala göteborg? eller är det här rent av en del av hans smutsiga taktik? jag tror nästan på det senare eftersom han när jag tackade för matchen hade mage att fråga om jag inte ville ha revanch, samt upplysa om att det inte är varje dag man får chansen att spela (underförstått: förlora fett med rankingpoäng) mot honom. jag ljög och sa att jag skulle diska, röja, dammtorka bokhyllan, baka den där kakan som verkar så god och gå ut i friska luften en stund.
för övrigt anser jag att chatfunktionen på betapet bör förstöras.
hello, my name is drugs
ah! ahahahahahahahahahahahahahahahaha! haha! det här var kanske det roligaste hittills i år:
två fyllon ~40 går på 10:ans spårvagn, sätter sig och börjar prata högljutt.
fyllo 1: döh! hörde du att roger har bytt namn?
fyllo 2: va? nää, kan man det?
fyllo 1: joo, det kan man tydligen!
fyllo 2: vad bytte han till då?
fyllo 1 (kan knappt hålla skrattet inne): droger!!
åh tjuvlyssnat.se, you rock my world!
två fyllon ~40 går på 10:ans spårvagn, sätter sig och börjar prata högljutt.
fyllo 1: döh! hörde du att roger har bytt namn?
fyllo 2: va? nää, kan man det?
fyllo 1: joo, det kan man tydligen!
fyllo 2: vad bytte han till då?
fyllo 1 (kan knappt hålla skrattet inne): droger!!
åh tjuvlyssnat.se, you rock my world!
åååh! kniiip! det är bra tjejer! kom igen!
oh my god! oh my god! oh my god! susan lanefelt hade rätt. knipövningar är a och o.
igår läste jag en otroligt upphetsande artikel om knipövningar och nu är jag helt säker på att jag, som straff för att jag inte dagligen har gett min bäckenbottenmuskulatur den uppmärksamhet den förtjänar, kommer lukta kiss och tantparfym innan jag fyllt trettio. oh my god! oh my god! oh my god!
jag läste om hur ett vältränat underliv tar samlivet till nya oanade höjder, fick tips om tre steg till det perfekta knipet (teknik, styrka och uthållighet) och tog mig så småningom fram till la grande finale: cheklistan. genast var jag tvungen att sporta iväg till badrummet för att försäkra mig om att jag och min vältrimmade special ladyfriend lätt som en plätt kunde knipa av kisstrålen. det kunde vi inte. hallå, när hände det här?!
oh my god! oh my god! oh my god! nu måste jag kasta mig iväg till andra lång eller apoteket och köpa mig en uppsättning vagitrimkulor. fort, fort innan jag kissar ner mig och får starr (alltså inte sånt där gräs som växer i fuktiga miljöer utan den där ögonåkomman gamlingar får).
igår läste jag en otroligt upphetsande artikel om knipövningar och nu är jag helt säker på att jag, som straff för att jag inte dagligen har gett min bäckenbottenmuskulatur den uppmärksamhet den förtjänar, kommer lukta kiss och tantparfym innan jag fyllt trettio. oh my god! oh my god! oh my god!
jag läste om hur ett vältränat underliv tar samlivet till nya oanade höjder, fick tips om tre steg till det perfekta knipet (teknik, styrka och uthållighet) och tog mig så småningom fram till la grande finale: cheklistan. genast var jag tvungen att sporta iväg till badrummet för att försäkra mig om att jag och min vältrimmade special ladyfriend lätt som en plätt kunde knipa av kisstrålen. det kunde vi inte. hallå, när hände det här?!
oh my god! oh my god! oh my god! nu måste jag kasta mig iväg till andra lång eller apoteket och köpa mig en uppsättning vagitrimkulor. fort, fort innan jag kissar ner mig och får starr (alltså inte sånt där gräs som växer i fuktiga miljöer utan den där ögonåkomman gamlingar får).
när katten är borta badar råttorna i ägghinken
dagens höjdpunkt var (förutom att chefen var på begravning och vi andra tog vårt jobb på fullt allvar) när martin gick in i kylen och snubblade över en tiolitershink till brädden fylld med ägg som någon (läs: stefan "bergatrollet" bourdette) hade ställt precis innanför dörren. tur att ägg är så lätt att torka upp och att martin har så hjälpsamma arbetskamrater.
2008 - year of the prestationsångest
min gamla vapendragare elizabeth och en av hennes vänner har beställt mer humor och fler hormonstinna utbrott på jonna-bloggen. om jag inte hade prestationsångest tidigare så kan vi väl komma överens om att jag har det nu, så härmed utser jag 2008 till prestationsångestens år. (och året då jag ska släppa loss barnet inom mig.)