jonna dignelius

vissa saker blir bara roligare ju fler gånger man ser (och hör) dem. lyssna särskilt noga på lätena han frambringar på slutet, och notera sladden som hänger ut ur mungipan. är han förresten inte lite lik robert gustavsson?

kronofogde. k-r-o-n-o-f-o-g-d-e. kronofogde. wtf? fogde? är inte det någon slags riddare eller nåt?

vad kostar ett par strumpor? jag skulle gissa att man kan pruta sig ner till en tia, i alla fall om man shoppar sina kläder på kvibergs marknad, klädkällaren eller öb.
alla som äger en i övrigt komplett uppsättning kläder borde alltså även kunna hålla sig med strumpor. right? men why, oh why ser jag då så ofta att folk vistas i offentliga miljöer utan strumpor?
ok, det finns tillfällen då man inte måste (eller ens bör) ha strumpor på sig (men de är lätträknade), och det är t.ex. när man har sandaler, kina-/ballerinaskor eller pumps på sig, men låt oss bortse från det och istället koncentrera oss på folk som går i "finbyxor", "finskor" och inga strumpor eller jeans, gympaskor och inga strumpor, osv. till har jag bara en sak att säga: what in the hell is wrong with you people?!

häromdagen när jag kom hem satt det en monsterspindel i taket i trappan. jag frös till is, dog, återuppstod och kastade mig förbi med så stort säkerhetsavstånd som möjligt.
nästa gång jag skulle förbi hade den flyttat sig några centimeter och krupit ombord på taklampan. säkerhetsavståndet hade krympt. jag fick panikångest men lyckades ändå upprepa ovan nämnda procedur.
de senaste dagarna har den sedan suttit kvar på exakt samma plats och sett torr och skrumpen ut. jag utgick därför från att den dött och blev genast lite kaxigare. vågade mig på stunt-trix som att gå förbi rakt under den, blåsa på den och stanna upp och blänga på den.
"hahaha, vad tänkte du när du flyttade in här? fattade du inte att du skulle dö den plågsamma svältdöden? hahaha!" tänkte jag senast för en stund sedan när jag passerade den på väg till tvättstugan. och naturligtvis fick jag genast mitt straff. allt annat vore väl underligt.
på väg tillbaka till lägenhetens trygga famn överraskar den "döda" spindeln mig med att göra ett plötsligt bungyjump ner rakt framför mig och spärra ut alla sina femcentimetersben i en mycket hotfull pose. antagligen skrattade den också elakt i en frekvens endast hundar kan uppfatta. fy fan.

jag vill ha en ekorre. den ska sova i min säng och klättra runt i hinderbanor som jag byggt.

varför är turister så jävla cp? varför måste ni vara så långsamma? och varför måste ni vara i vägen hela tiden? låt mig exemplifiera vad jag menar... idag såg jag inom loppet av nio minuter två bilar som (på exakt samma ställe) brutal-svängde ut framför spårvagnar. en av er tryckte dessutom sedan plattan i mattan och vrålade upp, upp och iväg på en cykelbana. utöver det var det extra många av er som gick långsamt och i bredd, över hela trottoaren, så att man var tvungen att klampa ut i gatan för att passera er. jag veeet att ni var turister, och jag vet att jag hatar er. god damn it, allt jag ville var att ta mig från jobbet, till systemet, från systemet och hem. varför motarbetar ni mig?!
for your information: bara för att ni är lediga och har all tid och lust i världen att strosa omkring och göra stan och käka räkmackor iförda era obligatoriska(?) skandalöst fula fotriktiga skor och tyska midjeväskor så betyder inte det att resten av oss strävar mot samma mål! tvärtom! in fact, om det ska frossas i ovan nämnda skaldjursdelikatess så är det bäst att ni släpper fram mig. det är nämligen jag som står hela dagen med räkspad upp till armbågarna och snirklar citroner och gurkor och drömmer om att matförgifta er!

fan vad roligt det är att komma hem från jobbet och upptäcka att bregottpaketet har stått framme på diskbänken sedan klockan sju - igår. woohoo! not.
det smakade inte jättekonstigt, men jag antar att det är bäst att låta bli att gambla med mjölkprodukter nu när det är rötmånad och allt. fan också! jag som just har köpt sportartiklar och öl för alla mina pengar.

haha. det är min humor!

hej kamrat!
nog för att det är tråkigt med räkningar, men påminnelseavgifter och avstängda telefonabonnemang är nog ändå snäppet värre. så om du kunde sluta lämna brev på golvet i trapphuset så vore jag ytterst tacksam. jag har ett brevinkast, och det fungerar fint.
glad sommar!
/jonna

jag tror att jag har fått rökhosta. eller så är jag förkyld. vem vet? inte du. vem vet? inte jag. vi vet ingenting nu, osv... i all oändlighet.
anyhow, alla vet vi ju att det är tufft att röka. men hur tufft är det egentligen med rökhosta? jag har funderat lite fram och tillbaka, och personligen får jag associationer till läderhud, hårläggningsvätska och krispiga heltäckningsmattor när jag tänker på det. och, tja... nu när jag tänker igenom det en gång till så är det ju faktiskt inget fel i det. det sägs ju att 80-talet är här för att stanna. så jag antar att det bara är att tuta och köra.
rökhosta, here i come!

jaha, här sitter man fast. likt en sagoprinsessa (dock utan rosa klänning, långa guldlockar och andra prinsessattribut), instängd i sitt torn och dör av tristess eftersom avgrunden utanför porten (som sedan någon bestämde att det var dags att rusta upp gårdarna har ersatt den tidigare fullt fungerande och av allt att döma väldränerade stenläggningen) efter de senaste dagarnas engelska mördarregnoväder har förvandlats till en vallgrav.
vad hände med sommaren?! varför är det alltid dåligt väder när jag är ledig och hur mycket ska vi slå vad om att det kommer bli indiansommar så fort jag börjar jobba heltid?
gnäll, gnäll, gnäll. nu ska jag gå och ta livet av mig. eller kolla på värdelös day time tv.

hur kommer man på att fåglar i gladiatorkläder verkar vara en bra affärsidé? är det en bra affärsidé? eller står det bara ett par bisarra fåglar i fönstret för bosses pengatvätt och häleriservice ab ska se ut som en riktig antikaffär, med eh... riktiga varor? frågorna är många. svaren är få.