det här är straffet
alltid ska man straffas, den här gången för att jag drömde giriga drömmar om att få fett med lön. straffet? ingen lön alls verkar det som, inte på mitt konto iallafall.
ps. ja, jag vet att det bara är den 14:e, men jag jobbar på ett jävla samhalljobb där man får lön den 15:e (som den här månaden infaller en lördag och alltså borde jag ha fått lön idag).
ps. ja, jag vet att det bara är den 14:e, men jag jobbar på ett jävla samhalljobb där man får lön den 15:e (som den här månaden infaller en lördag och alltså borde jag ha fått lön idag).
go' och gla' - bigarråchokla'
i natt drömde jag att jag först åt mörk kexchoklad med bigarråer och sen gick och tog ett kontoutdrag. jag hade fått ut 24.000 i lön. det var roligt så länge det varade.
mer insiomynja åt folket!
ok, gorgonzola kanske inte är ett ord man använder så ofta att det är berättigat att kräva att det ska finnas med i telefonens ordlista. men hur är det med insiomynja då? jo då, det finns med, eftersom det tydligen är ett mycket vanligare ord än gorgonzola.
synkad dans is the shit
hej gud.
tack för att du gjorde så att jag vaknade med michael jackson's thriller på hjärnan. det här kommer bli en produktiv dag.
tack för att du gjorde så att jag vaknade med michael jackson's thriller på hjärnan. det här kommer bli en produktiv dag.
fun with bodily dysfunctions
jag har fysik som en barbamamma. så här blev resultatet senast jag försökte klippa tånaglarna.
dignelius.bajsblogg.se
hej, jag heter blogg.se och är en bajsblogg där man inte kan ladda upp bilder.
när ingen ser äter även gäddor smörgåstårta
igår kom en gädda in och beställde en smörgåstårta, synd att jag missade det. jag undrar om den gick in på små små ben eller om den var i någon slags akvarium och hade en personlig assistent som rullade in den på en paketkärra.
tänk om du kunde hälsa på dig själv i framtiden
jag sitter och kollar på fyrans text-tv och väntar på att nyhetsmorgon ska börja (ja, jag har ett rikt socialt liv) och vad ser jag? under rubriken riktade nykterhetskontroller införs läser jag att "nu ökar polisen de riktade kontrollerna mot till exempel färjeterminaler och idrottsanläggningar på tidiga helgmorgnar då föräldrar kör sina barn till träningar och matcher". ok, fair enough, aja baja man ska inte köra bil onykter osv. men tänk er för en sekund in i de stackars föräldrarnas situation:
det är söndag morgon och du är vuxen och stadgad och ligger i din deluxiga hästenssäng och drar dig tillsammans med din sämre hälft. igår hade ni ett par vuxna och stadgade vänner över på middag och det blev lite för mycket vin till maten, men whatever, är ju ändå söndag så du kan ju faktiskt ligga kvar och dra dig så länge du vill. mmm...
plötsligt slits dörren upp och en avkomma eller två stormar in och skriker "kliv upp nu! du lovade att köra mig och x, y och z och nu börjar matchen snart!". va? lovat att köra? nu igen? det har du inget minne av. men naturligtvis kastar du dig upp ur sängen, i första bästa outfit du hittar på sovrumsgolvet och ut i bilen.
två och en halv kalla ishallstimmar senare sitter ni äntligen i bilen igen. imman har börjat släppa från rutorna, sätesvärmen har precis kommit igång ordentligt och du börjar återfå känseln i fingrar och tår. pang! där står farbror polisen och vinkar in dig till vägkanten. superuncomfortable!
det är söndag morgon och du är vuxen och stadgad och ligger i din deluxiga hästenssäng och drar dig tillsammans med din sämre hälft. igår hade ni ett par vuxna och stadgade vänner över på middag och det blev lite för mycket vin till maten, men whatever, är ju ändå söndag så du kan ju faktiskt ligga kvar och dra dig så länge du vill. mmm...
plötsligt slits dörren upp och en avkomma eller två stormar in och skriker "kliv upp nu! du lovade att köra mig och x, y och z och nu börjar matchen snart!". va? lovat att köra? nu igen? det har du inget minne av. men naturligtvis kastar du dig upp ur sängen, i första bästa outfit du hittar på sovrumsgolvet och ut i bilen.
två och en halv kalla ishallstimmar senare sitter ni äntligen i bilen igen. imman har börjat släppa från rutorna, sätesvärmen har precis kommit igång ordentligt och du börjar återfå känseln i fingrar och tår. pang! där står farbror polisen och vinkar in dig till vägkanten. superuncomfortable!
are you stupid in the head?!
nog för att aftonbladet är en rövtidning men lite cred ska de ändå ha för att de bjuder på stenmark i vintermörkret.
if you can sit, you can get fit!
det är nästan så att jag önskar att jag hade ett stillasittande jobb när jag ser den här produkten:
...och har den ej tre kanter så är den ej min hatt!
igår lagade vi paella och lyssnade på p2. de spelade "min hatt den har tre kanter", eller "karneval i venedig" som den heter på fackspråk, om och om igen i en timme i ett antal olika versioner. det var festligt.
sen när vi åt hittade jag en pärla i en av musslorna. det var tur att jag inte bet sönder en tand, för det hade inte varit lika festligt.
sen när vi åt hittade jag en pärla i en av musslorna. det var tur att jag inte bet sönder en tand, för det hade inte varit lika festligt.
you're still retarded
idag lånar jag stefans blogg. för att jag känner för det.
står man utanför rummet och tittar in så ser det ut som två stycken nervösa mongon som dansar till någon obskyr jazz. men fan va det är roligt att måla om ett rum i en båt när det blåser storm.
sen att resultatet ser ut som att väggen är målad av två mongos som dansat till obskyr jazz.. ja det skiter ja fulltändigt i.
hejdå
postat av: koskenkorva
står man utanför rummet och tittar in så ser det ut som två stycken nervösa mongon som dansar till någon obskyr jazz. men fan va det är roligt att måla om ett rum i en båt när det blåser storm.
sen att resultatet ser ut som att väggen är målad av två mongos som dansat till obskyr jazz.. ja det skiter ja fulltändigt i.
hejdå
kommentarer
postat av: rockpoet
hej,
vi är ett sällskap här på 30 - 40 personer som har läst din blogg nu i några minuter. vi har efter många och om men kommit fram till att du är sämst i hela helvetet.
det var allt.
postat av: lunken
rockpoet... ändå läser du den varje dag... visa dem din blogg så hamnar denna garanterat 2:a på den listan över att vara sämst i hela helvetet!
postat av: koskenkorva
välkommen tillbaka.
jag har saknat dig.. vart lite orolig för att det hade hänt dig nått.
kul att du verkar må bra iaf herr rockpoet!
postat av: rockpoet
lunken:
synd att min blogg råkar vara en av sveriges bästa, och att du vet om det.
postat av: koskenkorva
"argueing over the internet is like running the special olympics, even if you win you are still retarded."
hatten är din
jag säger som chefen: "mössa i köket?! snart ska man väl ha hjälm när man spelar golf också!"
eggstra! eggstra! read all about it!
vi har aldrig varit i kenya
göran greider for president!
om jag inte redan var gift skulle jag fråga chans på göran greider. as i write sitter han och två ur moderaternas fanclub vid frukostbordet i fyrans nyhetsmorgon och diskuterar moderaternas minskade väljarstöd. ungefär så här låter det:
borgare #1: det är ju bra reformer det här med att man tar itu med sjukskrivningarna och så, men de kunde ju inte veta att svenska folket skulle vara så kinkiga
borgare #2: och så är det ju jättebra att ge barnen betyg så tidigt som möjligt, innan min dotter fick sina första betyg i åttan hade jag inte en aaaning om hur hon låg till i skolan.
göran: då kan du inte ha intresserat dig mycket för hennes skolgång och för övrigt är ju betygen ändå bara en bedömning av hur bra barnen skulle passa in i ett femtiotalssamhälle där barnen ska uppfostras till lydiga arbetare som är lätta att sortera i fack.
programledare: göran, du är ju i alla fall väldigt snygg i håret idag.
göran vs. alla andra i studion 1-0
(angående görans hår: clownen manne, programledarens stora idol, har precis lämnat studion och man skulle kunna misstänka att göran har besökt samma stylist.)
borgare #1: det är ju bra reformer det här med att man tar itu med sjukskrivningarna och så, men de kunde ju inte veta att svenska folket skulle vara så kinkiga
borgare #2: och så är det ju jättebra att ge barnen betyg så tidigt som möjligt, innan min dotter fick sina första betyg i åttan hade jag inte en aaaning om hur hon låg till i skolan.
göran: då kan du inte ha intresserat dig mycket för hennes skolgång och för övrigt är ju betygen ändå bara en bedömning av hur bra barnen skulle passa in i ett femtiotalssamhälle där barnen ska uppfostras till lydiga arbetare som är lätta att sortera i fack.
programledare: göran, du är ju i alla fall väldigt snygg i håret idag.
göran vs. alla andra i studion 1-0
(angående görans hår: clownen manne, programledarens stora idol, har precis lämnat studion och man skulle kunna misstänka att göran har besökt samma stylist.)
come quick, there's a christian outside!
om majoriteten var ateister skulle världen se ut ungefär så här:
athiest kid: mom, i'm going to go fuck a hooker.
athiest mom: okay, son.
athiest kid: afterwards, i'm going to go smoke pot with my friends, since it's "not addictive."
athiest mom: okay, come home soon!
the athiest kid leaves the room. the father comes home from work several minutes later.
athiest dad: hey!
athiest mom: hi, honey! i'm pregnant again. i guess i'll just get another abortion, since "fetuses don't count as human life."
athiest dad: okay, get as many abortions as you want!
athiest mom: oh, and don't go in the bedroom.
athiest dad: why not?
athiest mom: there are two gay men fucking eachother in there.
athiest dad: why are they here?
athiest mom: i wanted to watch them do it for awhile. they just aren't finished yet.
athiest dad: okay, that's fine with me!
suddenly, their neighbor runs into the house.
athiest nighbor: come quick, there's a christian outside!
athiest mom: we'll be right there!
the athiest couple quickly put on a pair of black robes and hoods. they then exit the house, and run into the street, where a christian is nailed to a large, wooden x. he is being burned alive. a crowd of athiests stand around him, all wearing black robes and hoods.
random athiest: damn you, christian! we hate you! we claim to be tolerant of all religions. but we really hate your's! that's because we athiests are hypocritical like that! die, christian!
jag vet inte om jag ska skratta eller gråta. men jag vet att jag vill ha mer.
athiest kid: mom, i'm going to go fuck a hooker.
athiest mom: okay, son.
athiest kid: afterwards, i'm going to go smoke pot with my friends, since it's "not addictive."
athiest mom: okay, come home soon!
the athiest kid leaves the room. the father comes home from work several minutes later.
athiest dad: hey!
athiest mom: hi, honey! i'm pregnant again. i guess i'll just get another abortion, since "fetuses don't count as human life."
athiest dad: okay, get as many abortions as you want!
athiest mom: oh, and don't go in the bedroom.
athiest dad: why not?
athiest mom: there are two gay men fucking eachother in there.
athiest dad: why are they here?
athiest mom: i wanted to watch them do it for awhile. they just aren't finished yet.
athiest dad: okay, that's fine with me!
suddenly, their neighbor runs into the house.
athiest nighbor: come quick, there's a christian outside!
athiest mom: we'll be right there!
the athiest couple quickly put on a pair of black robes and hoods. they then exit the house, and run into the street, where a christian is nailed to a large, wooden x. he is being burned alive. a crowd of athiests stand around him, all wearing black robes and hoods.
random athiest: damn you, christian! we hate you! we claim to be tolerant of all religions. but we really hate your's! that's because we athiests are hypocritical like that! die, christian!
jag vet inte om jag ska skratta eller gråta. men jag vet att jag vill ha mer.
när cato spelar sällskapsspel tiger hans motspelare
alldeles nyss, när jag satt med ett parti betapet (och lät bli att diska, röja, dammtorka bokhyllan, baka den där kakan som verkar så god och gå ut i friska luften en stund) började en min motspelare prata med mig. kalla mig socialt inkompetent, men jag är inte så förtjust i att småprata samtidigt som jag på kortast möjliga tid ska försöka hitta på ord som ger många poäng, eller som en del skulle ha uttryckt det: det var inte jag som drog högvinsten i simultankapacitetslotteriet (men jag har väldigt många andra kvaliteter).
motspelaren i fråga var en man i sina bästa år, ny i stan och uppenbarligen mer förmögen att multitaska än jag. så han satte igång att ställa frågor om mig, mitt jobb och var olika saker ligger. resultatet? att jag bara la ord som gav låga poäng och bjöd på fantastiska möjligheter för honom att lägga högpoängare, dessutom gjorde jag det så långsamt att jag fick tidsavdrag och till sist förlorade jag med bred marginal.
why oh why? kan han inte bara skaffa sig ett konto på typ spraydate om han letar efter kvinnor födda runt 1982 som kan berätta mer om caféutbudet i centrala göteborg? eller är det här rent av en del av hans smutsiga taktik? jag tror nästan på det senare eftersom han när jag tackade för matchen hade mage att fråga om jag inte ville ha revanch, samt upplysa om att det inte är varje dag man får chansen att spela (underförstått: förlora fett med rankingpoäng) mot honom. jag ljög och sa att jag skulle diska, röja, dammtorka bokhyllan, baka den där kakan som verkar så god och gå ut i friska luften en stund.
för övrigt anser jag att chatfunktionen på betapet bör förstöras.
motspelaren i fråga var en man i sina bästa år, ny i stan och uppenbarligen mer förmögen att multitaska än jag. så han satte igång att ställa frågor om mig, mitt jobb och var olika saker ligger. resultatet? att jag bara la ord som gav låga poäng och bjöd på fantastiska möjligheter för honom att lägga högpoängare, dessutom gjorde jag det så långsamt att jag fick tidsavdrag och till sist förlorade jag med bred marginal.
why oh why? kan han inte bara skaffa sig ett konto på typ spraydate om han letar efter kvinnor födda runt 1982 som kan berätta mer om caféutbudet i centrala göteborg? eller är det här rent av en del av hans smutsiga taktik? jag tror nästan på det senare eftersom han när jag tackade för matchen hade mage att fråga om jag inte ville ha revanch, samt upplysa om att det inte är varje dag man får chansen att spela (underförstått: förlora fett med rankingpoäng) mot honom. jag ljög och sa att jag skulle diska, röja, dammtorka bokhyllan, baka den där kakan som verkar så god och gå ut i friska luften en stund.
för övrigt anser jag att chatfunktionen på betapet bör förstöras.
hello, my name is drugs
ah! ahahahahahahahahahahahahahahahaha! haha! det här var kanske det roligaste hittills i år:
två fyllon ~40 går på 10:ans spårvagn, sätter sig och börjar prata högljutt.
fyllo 1: döh! hörde du att roger har bytt namn?
fyllo 2: va? nää, kan man det?
fyllo 1: joo, det kan man tydligen!
fyllo 2: vad bytte han till då?
fyllo 1 (kan knappt hålla skrattet inne): droger!!
åh tjuvlyssnat.se, you rock my world!
två fyllon ~40 går på 10:ans spårvagn, sätter sig och börjar prata högljutt.
fyllo 1: döh! hörde du att roger har bytt namn?
fyllo 2: va? nää, kan man det?
fyllo 1: joo, det kan man tydligen!
fyllo 2: vad bytte han till då?
fyllo 1 (kan knappt hålla skrattet inne): droger!!
åh tjuvlyssnat.se, you rock my world!
åååh! kniiip! det är bra tjejer! kom igen!
oh my god! oh my god! oh my god! susan lanefelt hade rätt. knipövningar är a och o.
igår läste jag en otroligt upphetsande artikel om knipövningar och nu är jag helt säker på att jag, som straff för att jag inte dagligen har gett min bäckenbottenmuskulatur den uppmärksamhet den förtjänar, kommer lukta kiss och tantparfym innan jag fyllt trettio. oh my god! oh my god! oh my god!
jag läste om hur ett vältränat underliv tar samlivet till nya oanade höjder, fick tips om tre steg till det perfekta knipet (teknik, styrka och uthållighet) och tog mig så småningom fram till la grande finale: cheklistan. genast var jag tvungen att sporta iväg till badrummet för att försäkra mig om att jag och min vältrimmade special ladyfriend lätt som en plätt kunde knipa av kisstrålen. det kunde vi inte. hallå, när hände det här?!
oh my god! oh my god! oh my god! nu måste jag kasta mig iväg till andra lång eller apoteket och köpa mig en uppsättning vagitrimkulor. fort, fort innan jag kissar ner mig och får starr (alltså inte sånt där gräs som växer i fuktiga miljöer utan den där ögonåkomman gamlingar får).
igår läste jag en otroligt upphetsande artikel om knipövningar och nu är jag helt säker på att jag, som straff för att jag inte dagligen har gett min bäckenbottenmuskulatur den uppmärksamhet den förtjänar, kommer lukta kiss och tantparfym innan jag fyllt trettio. oh my god! oh my god! oh my god!
jag läste om hur ett vältränat underliv tar samlivet till nya oanade höjder, fick tips om tre steg till det perfekta knipet (teknik, styrka och uthållighet) och tog mig så småningom fram till la grande finale: cheklistan. genast var jag tvungen att sporta iväg till badrummet för att försäkra mig om att jag och min vältrimmade special ladyfriend lätt som en plätt kunde knipa av kisstrålen. det kunde vi inte. hallå, när hände det här?!
oh my god! oh my god! oh my god! nu måste jag kasta mig iväg till andra lång eller apoteket och köpa mig en uppsättning vagitrimkulor. fort, fort innan jag kissar ner mig och får starr (alltså inte sånt där gräs som växer i fuktiga miljöer utan den där ögonåkomman gamlingar får).